那年，那样的我们

hedinghong

写过好多小文字，却几乎没有一个是用来描述自己的。现在，有这样的冲动想要写一下自己。　　在上初中的时候，我觉得世界简单的只有我们一家人。我活在那样的一个小圈子里，简简单单，T说那时候的我拥有全世界，有爱我的家人，有很看得起我的老师，有那么几个青梅竹马，还有一些朋友，真心实意，自始至终默默守护在身边。我想也是。我确实有着这样的得天独厚。我感激这个世界给了我这么多。那些年，确实，青涩的快乐着。　　三年说长不长，说短也不短，也就是二中和一中的距离。我从一个学校告别，来到了另一个人生地不熟的被称之为“殿堂”的学校，离开了我的青梅竹马，和不一样的一群人活在一起。最初有满满的新鲜，在人际圈里绕，从什么都不懂到游刃有余，我笑过，哭过，闹过，疯过，你们陪着我一起，H永远都像个高高在上的智者，活在世界之外，我从15岁到17岁，你陪了我三年，看着我从幼稚到长大，结果在我长大之后屁话没说一句转身离开。永远记得你说的，有一些人出现在你的人生里，就是为了给你上一堂课，然后转身离开。你就是这样的人。其实，我在那刻最大的希望就是我希望我从来没有长大，一如你刚见我的那般幼稚。我一直都很明白，我的世界，你不会久留。说起你，总想说说Y，Y是一个单纯的孩子，我们有着共同的话题，共同的希冀，还有你曾提过的共同的幼稚和愚蠢。我承认。就像你的评价一样，一直承认。我有那么一瞬间强的不是人，却总是在没人的时候卸下超人的装束，像只小兽在角落舔拭这伤口，绝强的小孩，孩子气的超人。是这样的。再接着，就该是L了，他是整个高中最懂我的人了。我们是知己，不用说明，不用强调，简简单单的真实，毫无保留的信任，在我们之间，没有可不可以的秘密，只有我还在的安慰。想起L，总会觉得生命总是那么温情脉脉。这是我的青春期基调。　　那时的我是多么的快乐，从来不想什么人生大事，不用考虑明天的我身在何方，不用担忧明天的自己身处怎样的格局……世界像朵花一样温温的盛开着，不热烈，平和的绽放，一切都美好的失真。　　又一个三年的轮回，我依旧只是换了一个更大的学校，其他的什么都没变若有意转载本站信息资料。却在一个不小心，把骨头都丢了。甚至有那么一秒钟，我想丢掉那脆弱的一击即碎的自尊，没有人知道，我在坚持什么，我在想什么，给我扣一顶“变了”的帽子，然后自以为是的对我评头论足。你们不懂。我的自信全部都是空穴来风，没有人看到我此刻的卑微，或许，我变了，可能，就是我变了，在这个打死都找不到真诚与信任的大学校园里。　　身边的XXX轮番的给我解释着什么叫做狐朋狗友，什么叫做有奶就是妈的道理，我不喜欢这样的状态，你以为我刀不入，我以为你百毒不侵，于是生活把我们活成两段不同频率的电波，你在这头，我在那头。虚伪的笑着，随时在下一秒准备好利用对方的跌倒做一块跳板高傲的崛起。好累，这真实的现实。我希望是梦幻，一睁眼，发现自己说的是梦话。　　依稀还记得，有人说金圣叹跑的太快，时代在她的身后追的气喘吁吁如擅自更改稿件来源，现在，世界节奏太快，留我在身后，气喘吁吁在身后追不上。和以往一样，身边的她和她还在笑着讨论LV的最新款或者是某款普拉达包价格高达几个零之类的话题；他还在和她她他继续着今晚的约会或者接下来的假期去某个有名的地方旅游云云，我笑着装作听懂了嗯嗯啊啊的附和着，不予反应，其实我根本没有一点研究，我讨厌奢侈的高端生活，讨厌无聊的聚会闲逛，可惜，没人懂，没人拆穿我一点都不精致的谎言。不知道是我的演技太高还是别人根本没有兴趣去了解我拙劣的“用心良苦”？我迷茫了，在这个霓虹缤纷的城市。不再去迎合别人的兴趣索然，不再去评论别人的各方各面。我自以为，我长大了。看懂了一些东西。当然，越来越相信孤单是一个人必备的特质，尽管，人都希望自己不孤单。从古至今。　　这么说你是不是有那么一点不懂？简单来说，当人类发现自身是这个世界孤单的存在时，巧妙地给自己安了一个父亲－－上帝；就像我，在无聊的防备和不亲近的冷眼相对把你们赶走之后，给自己戴上了一顶叫做“独行侠”的帽子，可笑的自愚自乐。　　朋友，我以前的那些用纯真构筑的友谊，还在吗？还可以坚定地不管多苦都陪在我身边吗？好害怕知道预料中的答案。妈妈说，这是成长的代价，我真的不想付出这样的代价来成长，这不是我想要的。以前不是，以后也更不会是。　　至于爱情，18岁的年纪，傻傻的什么都不懂，人生是一片可笑的素白，却还是装模作样把爱情说的信誓旦旦，最难过的就是这个话题。因为上帝是公平的，给你打开一道门的时候总会关上一扇窗。我想，爱情的门关了，窗也没给我留吧！